Merky

Cambio de hubicación

2011-11-25T12:36:00.000+01:00

Centro de Yoga "Espiral"
C/ Salamanca nº 13, Etlo
San Vicente del Raspeig

Tel: 966 388 309

Venta de artesanía, decorativa e iluminativa.

Salsa Baby

2011-05-23T22:31:00.000+02:00

Se pica un diente de ajo, bien picado, se añade mermelada de fresa y por último, añadimos curry como para semicubrir la mermelada, lo mezclamos todo bien.
Y sirve para cualquier tipo de carne, esta delicioso.

Roscón de Reyes con alioli.

2011-01-06T18:40:00.007+01:00

Hace ya bastante que no escribo en este blog, pero esta mañana se me ha ocurrido una nueva sección de recetas, con motivo del día de hoy, (día de reyes)…. Espero que os guste y que la pongáis en práctica.

Ingredientes:
-Una tarrina de 5 Kilos de alioli (del catalán all-i-oli, 'ajo y aceite'), (En los supermercados industriales hay).
- Gelificante.
-Un Roscón relleno de Nata, si tiene caja donde indica Roscón de nata mejor.

1ºero. Destapamos la tarrina de alioli y vaciamos un poco para poder manipularlo sin que haga “overFlow”.

2ºdo. Echamos el gelificante y lo mezclamos con la batidora hasta obtener una pasta lo suficientemente consistente como para rellenar el roscón. Nunca untarlo, no quedaría realista.

3ºero. Sacamos el roscón de su caja, lo destapamos y retiramos la nata.

4ºto. Con una manga pastelera o cada uno como le salga de las neuronas, procederá a colocar nuestra “nata” en el roscón tapándolo y devolviéndolo a su caja, para no levantar sospechas.

5ºto. Se coloca el roscón en la mesa, y decimos que no podemos comer ya que somos alérgicos a los lácteos y la nata nos sienta fatal.

Y ya solo queda observar la cara que ponen al probarlo.

Mis problemas con Toyota Medimotor de Santa Faz (Alicante)

2010-10-25T11:39:00.002+02:00

1- Me llama el comercial, para que vaya a firmar los papeles, llego a concesionaria y me informa que no ha podido imprimir los papeles y que vuelva otro día. Y digo yo: no me puede llamar y decirme que no valla… me tiene que hacer perder el tiempo? Y no solo a mí, sino que también a mi hermano que es quien me ha avalado y tenía que firmar también. (una tarde que le hice perder a mi hermano).

2- Cuando me sacan los papeles a firmar, veo que el número de cuenta que me han puesto, o es el correcto, empezaba por 2090, la CAM, cuando yo tengo la nomina en Bancaja. Pregunto, y esa cuenta? A lo que me responden: pues tú cuenta. Y contesto: mi cuenta? Yo no os he dado esa cuenta, de donde habéis sacado esa cuenta? Me contestan que de la declaración de la renta. Bueno: le informo que esa cuenta no la uso, que cobro la nomina en Bancaja, que en esa no hay dinero y que la voy a cancelar, que si me pasan la letra por ahí, la van a devolver y me va a tocar pagar intereses. El comercial me dice: no te preocupes, firma los papeles, dame la cartilla que me haga una fotocopia y ahora te lo arreglo.

3- El lunes 20 de septiembre nos entregan el coche, pedimos una copia de llave, ya que solo nos dieron 2 una de ellas sin mando, y para no estar intercambiándonos las llaves mi pareja y yo, pedimos copia. Venimos a casa y después, vamos a casa de mis suegros, volvemos, lo guardamos en el garaje. Al día siguiente poco antes de salir del trabajo me llaman del concesionario. Me informan que debo ir al concesionario urgentemente, le pido explicaciones y me informa que ha habido un error y se han equivocado de matrícula. Me quedo perplejo, ya que en mi seguro había dado esa matricula, y le digo y si me llegan a dar un golpe qué? Quien se hace responsable? Y si llego a dar un golpe yo, porque además el día que nos entregaron el coche, era un día de lluvia. Me dicen que lleve el coche rápidamente al concesionario y después ya me aclare con el seguro. No hago caso y llamo a mi seguro para informarme si puedo circular con el coche. Pensando que en caso que me digan que no, llamo a Toyota y pido que me manden un mecánico a casa y que me cambie las matriculas en mi garaje, o bien me manden una grúa y que lo lleven con la gua a la Toyota. Mi seguro me responde que puedo circular con el coche ya que la matricula que llevo puesta es la que tienen ellos y por lo tanto, la que me cubren. Eso si que el problema lo tenía cuando saliera del concesionarios ya que la matricula seria otra. Voy al concesionario, le cambian la matricula al coche, envían por fax los nuevos datos a mi seguro, mi seguro me envía un justificante provisional para que pueda circular con él. Me bajo a mi seguro para que me den los papeles originales corregidos. Con lo cual otra tarde que me hicieron perder.

4- Me informan que falta una fotocopia del DNI, me toca desplazarme al concesionario para llevarla. (otro desplazamiento con su correspondiente pérdida de tiempo).

5- Recibo los papeles de la financiera al revisarlos compruebo que el número de cuenta donde me enviarían la letra es el incorrecto, llamo a la financiera para corregirlo, y me informan que no me lo pueden cambiar por teléfono, con lo cual me toca desplazarme al concesionario con su correspondiente pérdida de tiempo.

6- Me llama el jefe de taller para informarme que ya tienen la copia de llave que solicite, me dan cita para ir a codificarla, me informan que debo llevar todas las copias. Acudo a mi cita de taller, tras entregar el coche me senté en la sala de espera, pasados 25 o 30 minutos viene el jefe de taller a informarme que no pueden codificar la llave. A mi pregunta que porqué no la podían codificar me responden que no sabían si mi modelo de coche solo admitía 2 llaves codificadas o bien había llegado defectuosa. Respondo: ósea que representarías a la Toyota, vendéis Toyota no sabéis cuantas lleves puede tener codificadas? Me responde: es que tu modelo como ha salido nuevo este año…

7- Una semana después me llama por teléfono, (el jefe de taller), me dice que ya tienen una nueva copia y me dice que si puedo ir el miércoles a codificarla. Le contesto que depende: si me vais a hacer ir para nada, no puedo. Si me la vais a codificar, entonces si puedo. A lo que me responde muy ofendido me estas ofendiendo, me estas ofendiendo. A lo que me quedo perplejo y respondo: que te estoy ofendiendo, porque? Te he levantado la voz? Te he insultado? Y me responde me estas ofendiendo porque estas insinuando que somos poco serios. A lo que respondo: pues la verdad, el cachondeo que tenéis conmigo que no paráis de hacerme ir en balde y ahora tu me santas con que te estoy ofendiendo.
Conclusión un servicio patético, no tiene personal cualificado, todos los fallos que podían tener, los han tenido todos conmigo.
Consejo: si queréis comprar un Toyota, que no sea en ese concesionario. El de la carretera de Madrid es del mismo dueño, pero a lo mejor tiene gente más competente.

12-05-2010 - Ha muerto un Dios

2010-05-12T22:28:00.010+02:00

Como leí hace poco en un blog, en el que aparecía un comentario “Ozores es Dios” al cual añadían otros comentarios: “es Dios” “lo es”. Se ha ido quizá el más grande de los cómicos, humorista, la viva representación del humor en estado puro. El hombre que hacia reír a los cómicos, con el cual sus compañeros de escenarios no podían contener la risa. El hombre en mitad de los rodajes, cuando le tocaba aparecer, decía alguna gracia improvisada y tenían que cortar la escena porque al resto del reparto y el equipo no podían parar de reír. Cómico, entre los cómicos, genio del humor. Esperemos que exista de verdad el cielo, y como tú decías, te estén esperando tu hermano José Luis, Gila, Tip y allí montéis una gran fiesta. El hombre que te dijo: desde que perdí las piernas en un atentado de Eta no he vuelto a reír hasta verlo trabajar a usted. Seguro que ahora estará llorando. Gran rabia es la que tengo, al pensar que la gente te recordará como el hombre que hablaba sin que se le entendiera, sin darse cuenta de los chistes, las frases con dobles sentidos, los juegos de palabras y sobre todo, la buena persona que has sido. Gracias por todos estos años de carcajadas, risas, sonrisas. Espero que sea feliz allí donde vayas. Ozores es Dios! Ozores es humor!

Lo peor que se puede oír cuando estás haciendo el amor es: Cariño… ya estoy en casa!....
Antonio Ozores

Porqué no puedo formatear?...

2009-06-01T17:57:00.002+02:00

Has intentado formatear de todas las maneras posibles, has comprobado que el disco no este rallado, has seguido paso a paso todo lo que te han dicho para formatear, has seguido manuales y has llegado a la conclusión que no hay forma alguna de formatear…
Gira tu torre, y mira la conexión de tu ratón, si es USB, (Universal Serial Bus), ahí tienes el problema… baja al bazar chino que tengas mas cercano y cómprate un ratón, PS2 que encontraras fácilmente por unos 2€, enchúfaselo y a formatear, cuando termines, guárdalo en algún rincón para próximos formateos.

Fotos coche.

2009-06-01T17:54:00.004+02:00

Los que me conocéis hace muchos años, os acordareis, los que no, aquí podéis ver como adorné el coche en las navidades del 99 al 2000, con “L” y todo…

Trabajos de Amarande Guzmán.

2009-06-01T17:53:00.011+02:00

Aquí podemos ver los fabulosos diseños de Amarande Guzmán

Si alguien quiere comprar sus diseños para imprimirlos en bolsos, camisetas, gorras, carteles invitaciones de boda o necesitas algún tipo de trabajo de diseño grafico, cartel o similares, Amarande es la mejor para ello.

Cuento Macabro.

2009-06-01T17:53:00.005+02:00

En mi vida no hubo grandes lujos, no me ponían comida de lata, ni agua limpia, nunca tuve un collar antiparasitario, ni el calor de un sofá en las frías noches de invierno, ni una mano amiga que acariciara mi pelaje.
Hacia horas que no comía, o días… quien sabe… deambulando por el campo, encontré lo que años atrás, había sido un deposito de agua o algo así, había una parte cubierta, busque la forma de entrar, seguramente dentro encontraría algún suculento bocado que pudiera calmar en parte mi hambre, una cucarachilla, o hasta una rata con la que me podría dar un buen festín.
Solo encontré dos entradas, dos orificios cuadrados, me asome, y pude ver el fondo, estaba algo alto, pero eso no era problema para un gato como yo, de un elegante salto, atravesé la entrada y caí en el lugar calculado, mis patas se resintieron al amortiguar la caída, estaba muy débiles, y se me doblaron las rodillas, pero a pesar de ella no me hice daño.
Comencé a explorar el lugar, estaba lleno de basura que tiraba la gente, encontré agua fría, bebí, tenia un sabor raro, algo amarga, pero la era la mejor que bebía desde hacía mucho tiempo, seguí explorando entre la basura, los papeles, los escombros, hasta encontré, alguna vieja lata, pero no quedaba ningún resto comida…
Me dirigí a un rincón y con la patita aparté, unos plásticos, pero no había nada que comer, ni siquiera unas tristes moscas, a las que pudiera dar caza.
El estomago, me ardía y me dolía, estaba algo mareado y me encontraba febril, me hubiera gustado tumbarme al sol y dormirme, pero el hambre era mas fuerte, de pronto me pareció ver algo, me volví, y dude por un instante, veía una cucaracha en la pared?
Me acerqué y quise tirarla al suelo con la patita, pero estaba muy débil y lento, la empuje un poco, pero inmediatamente salio corriendo pared arriba, escapando de mí alcance. No podía saltar, es mas, me costaba mantenerme de pie, volví al rincón húmedo y lamí el agua amarga, estaba claro que allí no había comida para mi, mejor seria que me fuese.
Mire hacia arriba, al agujero por el que había entrado, era demasiado alto para volver a salir por ahí, mire el otro y evidentemente estaba a la misma altura, no habían mas salidas… me preparé para saltar y con un gran esfuerzo apenas me levante, practicante me quede a dos patas sin llegar a distanciarme del suelo, y me di de bruces contra el suelo, apenas podía moverme y me di cuenta que había cometido un gran error entrando allí, nunca podría salir, aunque hubiera estado bien alimentado, difícilmente hubiera podido saltar la distancia para poder salir… decidí maullar, maullé todo lo que pude, tenia la esperanza que alguien me rescatara, pero no, pasaban las horas, empezaba a oscurecer y hacia frío, quise moverme para acurrucarme en un rincón, pero mis patitas no respondían, mientras me daban pequeños espasmos incontrolables, estaba tan débil, que mis intentos de maullidos pidiendo socorro, apenas eran audibles gemidos, tenia frío a la vez que me ardía todo el cuerpo y me dolía todo, cada músculo, cada hueso, cada articulación, cada molécula de mi ser, ya no podía maullar, ya no podía moverme, todo era dolor y agonía, dolor y agonía, dolor y agonía…
No podía soportarlo, quería que todo acabara de una vez, pero no acababa, cada milésima de segundo era eterna, me estaba muriendo.
Hasta que por fin, mi cerebro empezó a desconectarse cada neurona y por fin empezó a segregar esa maravillosa hormona llamada endorfina, hormona que produce el cerebro de forma masiva a la hora de morir, hormona que me hizo feliz, esa hormona que todo cerebro segrega cuando muere, y hace feliz, dicen que sus efectos son parecidos a la morfina, yo no lo sé, los gatos no suelen probar la morfina a menos que experimenten con el…
El dolor desapareció, y ya todo era felicidad, empecé a sentir un mareo, como una especie de elevación, y me sentí liberado de aquel, odioso deposito al que nunca debí entrar, ví mi vida pasar por delante de mi, no se si producto de la hormona, o de mis neuronas desconectándose, y después todo se oscureció, todo menos el centro donde había luz, daba la sensación que me acercaba a ella, o quizá fuese el mareo… y después…
Nada, mi cerebro había dejado de funcionar, mi existencia consciente había terminado, ya solo era un cadáver de gato tirado en un antiguo depósito de agua, que pronto empezaría a descomponerse.
Pero mi cerebro, me había hecho un ultimo y maravilloso regalo, por unos segundos, me dio la mayor felicidad de mi vida, me hizo sentir una gran paz, esa fue la mejor experiencia de mi vida, y morí feliz, todo el mundo debería morir al menos una vez en la vida.

Merky 2009

Normas del Centro de Yoga

2009-06-01T17:51:00.002+02:00

1. Queda terminantemente prohibido en clase (dos puntos) relajarse, estirarse, tumbarse, meditar, respirar profundamente y demás actividades típicas de las discotecas. Quedando también prohibidas, marcharse, masturbarse, depilarse, criogenizarse y demás actividades que acaben en “arse”.

2. Se permite el acceso a este centro a partir del 1 de enero de 1.814 a: extraterrestres, fantasmas, luciérnagas, muñecos hinchables, tarántulas, zombies, makismilians sin queso, y demás seres esponjosos, menos a todos aquellos que quiera hacer yoga meditación relajación y demás chorradas típicas de macarras flamencos.

3. Queda terminantemente prohibido traer a clase, bazocas, piruletas, rifles de asalto, cromos de béisbol, Barbies y tiestos maceteros.

4. Indumentaria de la clase será:
Mini falda roja, piercing en el ombligo, barba de 3 días (2 en Cantabria), chaleco antibalas reforzado con queso de cabra y nueces, tanga azul marino que cuando se moje se vuelve calzoncillo amarillo sin ribetes verdes, camisa cuadriculada con agujeros para que ventilen los alerones. También se pueden traer accesorios tales como: bazocas, piruletas, rifles de asalto, cromos de béisbol, Barbies y tiestos maceteros.

5. A partir del 26 de noviembre de 2014, este establecimiento solo venderá tabaco a menores y cerveza a los ciegos.

6. No se puede aparcar dentro de centro, deben dejarse los coches bajo y si alguno tuviese que subir por fuerza mayor: deberá descalzarse de los neumáticos y dejarlos en la entrada.

7. Bajo ningún concepto se permite traer hipopótamos a clase.

8. No dar de comer a los hipopótamos en clase.

9. No!... Juan, no cuenta como hipopótamo.

10. No, el payaso del MC Donald no es el Joker… por favor, ya basta de darle hostias disfrazado de Batman.

11. Esta frase es la típica parida muy absurda y sin sentido que además no viene a cuento.

-También, aprovechamos para informar a los alumnos que se pone a vuestra disposición taquilla donde se podrá guardar los preservativos, las cervezas y los tazos de Spiderman.
-Dichas taquillas se encuentran en el supermercado más cercano.

-Queremos aprovechar para recordarles una vez más: por favor dejen de echarle monedas a la jabonera de la ducha ¡Hostia! ¡Que no es una maquina de condones!

Estas normas han sido revisadas y aprobadas por Isidro, entrando en vigor a partir del 1 de enero de 2009

Kiko y Merky, en diferentes años.(recopilación)

Pasaje II

2009-06-01T17:49:00.002+02:00

En primer lugar no quiero que el video parezca homófobo, ni nada parecido, simplemente es algo que se nos ocurrió, e hicimos una boda gay, eso si, muchos años antes de que parejas del mismo sexo, se pudieran casar. Personalmente prefiero verlo como un sueño, que afortunadamente por fin se ha hecho realidad, dando la oportunidad de casarse a mucha gente a la que antes, se le negaba ese derecho.

Busca dentro de ti.

2009-06-01T17:47:00.000+02:00

Yo también buscaba mucho dentro de mí, pero llegué a la conclusión que al final, llegaría a cubrirme de puntos, sin encontrar el yo interno.
Decidí buscar mi yo externo, busque por todas mis fotografías, las que iba de Drac-Queen, las que iba de obispo y las que iba de... bueno, tu ya me entiendes.
Y si de verdad me entiendes, por favor contéstame, porque yo, no me entiendo. Claro, que para buscar el yo, no hace falta entenderse, o sí, quien sabe?
Donde estoy?, es la respuesta, a la pregunta que no puedo responder, ya que aun, no sé donde estoy.
El buscar el yo, es algo...mmmmmm como se dice?... no sé...mmmm esto laaaaa...filosófico, estuve leyendo durante meses, libros de filosofía, encontré un libro que se titulaba: "Busca tu propio yo", pero lo único que encontré, fue: el propio él.
¿Quien sabe si encontraré, mi propio yo?, Quien sabe si tu eres mi propio yo?, Como se que tengo un yo propio?, porqué, quien dice que el yo mío, no es tuyo?, Tú has ido alguna vez al mercado y has comprado un yo?...
Como puedes decir entones, si es mi yo, es tu yo o es el yo de otro?...
Yo opino, bueno claro, no sé si yo opino, porque no sé si es mi yo.
Fin

Segunda parte: (El yo de otra persona.)
¿Como empezar algo que yo mismo ignoro?, claro, que si tu también lo ignoras, puedo decir lo que quiera, porque como no lo sabes, pues te lo vas a creer igual...
ejemplo: ¿te imaginas al Mariñas, haciendo de árbitro en el partido de España Irlanda?
o te imaginas a Irlanda haciendo de árbitro entre Mariñas e Irlanda?
o te imaginas a España haciendo de árbitro entre Mariñas e Irlanda?
o te imaginas que esto que estas leyendo, no lo estas leyendo, porque esto es un foro espiritual y todas estas palabras son fruto de tu imaginación. Déjame decirte una cosa... si te imaginas todo esto, es porque no te has encontrado aun.

Kiko & Merky 12 Junio 2002

La noche que dormí en la capilla…

2009-06-01T17:44:00.001+02:00

Hace muchos años, cuando el preventorio todavía no se había llenado de curiosos, macarras y gamberretes que se dedicaban a destrozarlo, en un tiempo en que íbamos casi todas las semanas a grabar psicofonias, unos amigos decidimos quedarnos a dormir una noche en la capilla.
Nacho, Loli, Diana y yo, con nuestros sacos de dormir y nuestras esterillas térmicas, llegamos al preventorio con Kiko, al atardecer, saltamos la valla, ya que en aquella época no había otra entrada posible, dimos una pequeña vuelta y entramos a dejar las cosas en la capilla, Kiko de despidió de nosotros y se marcho, la verdad no recuerdo si cenamos bocadillos o ni siquiera cenamos, empezó a chispear, así que decidimos refugiarnos ya en la capilla, quienes la conozcáis, sabréis, que era bastante pequeña con un habitáculo, a la derecha del presbiterio y una habitación a la izquierda del mismo, que comunicaba con una casita adosada, la lluvia, cada vez era mas intensa y empezó a tronar, cada uno se metió en su saco y nos quedamos hablando bastante, supongo que hasta que nos dormimos, bueno eso de dormir, es por decir algo, ya que con los ruidos de la lluvia los rayos, los truenos, y todos los crujidos de la construcción era difícil dormir.
Llovía torrencialmente y cada vez que caía un rayo cerca, aparecía por unos segundos la fachada del pabellón central ante nuestros ojos, ya que se encontraba enfrente nuestra, al otro lado del pabellón central, provocándole un aspecto mas fantasmagórico del que ya tenia de por si.
A la izquierda del altar, en el habitáculo que comunicaba con la casa, toda la noche sonaron como pasos y a veces escombros caer, goteras e incluso, lo que me parecieron ruidos de ratas correteando.
A veces dormía, a veces, escuchaba con interés tratando de identificar el tipo de ruido que llegaba a mis oídos… y serian sobre las tres o tres y pico de la noche, cuando escuche claramente el timbre inconfundible de una bicicleta antigua, sonó dos veces criin…, crinn…., inmediatamente después escuche la voz de Diana que me decía:
-Javi, estas despierto?
-le conteste que si
-a lo que ella dijo: has oído?
-perfectamente, le conteste.
-y que te ha parecido?…
-un timbre de bicicleta antiguo…
-y ella dijo: pues sabes que… me estaba imaginando una niña, jugando con una bici por el patio central, y en ese momento ha sonado.
La verdad, era extraño, el ruido había parecido totalmente un timbre de bicicleta, pero con esa lluvia casi tenia la certeza que no podía haber pasado nadie con una bici cerca, quien iba a salir a altas horas de la mañana en bici, con esa lluvia?
Además no podría pedalear, se le hundirían las ruedas en el barro y además el ruido parecía venir del patio central.
Trate de pensar cosas que hubieran podido producir ese ruido, algún cristal medio suelto, que cae a causa de la lluvia?, no, ni siquiera haría un ruido parecido, y pensando eso me dormí.

Enviar a...

2009-04-18T21:29:00.002+02:00

A veces el menú contextual de enviar a… se queda corto y si enviamos al escritorio, solo se envía un acceso directo, pero podemos adaptarlo a nuestras necesidades voy a explicar como enviar al escritorio, pero podéis enviar a cualquier carpeta que elijáis, Mi música, Mis vídeos, Mis imágenes…
Creamos un acceso directo desde cualquier ubicación, botón derecho-> Nuevo-> Acceso directo. Le damos a examinar, seleccionamos ubicación-> siguiente-> Nos propone un nombre para el acceso, podemos cambiarlo o dejarlo, y ahora le damos a finalizar.

Para el Vista:
1.- Le damos a inicio-> Panel de control-> Opciones de carpeta y hacemos click en “Ver” y en ver le hacemos un click en: Mostar todos los archivos y carpetas ocultos.
2-. Bajamos y deseleccionamos la casilla de verificación que pone: Ocultar archivos protegidos del sistema operativo.
Aplicamos y aceptamos, minimizamos panel de control y volvemos donde hemos creado el acceso, botón derecho cortar.
Inicio-> Equipo -> Disco duro HD-> aquí veras muchos archivos que es posible que no hayas visto nunca, NO TOQUES NINGUNO, de lo contrario puedes cargarte el sistema operativo.
3.- Ahora podemos ver una carpeta llamada “SendTo” hacemos click en ella con el botón derecho y pegar.

Para el “XP”
1.- Desde cualquier carpeta le damos a Herramientas-> Opciones de carpeta-> pestaña “Ver” y le hacemos un click en: Mostar todos los archivos y carpetas ocultos.
2.- Aplicamos y aceptamos.
3.- Vamos al lugar donde hemos creado el acceso directo y con el botón derecho del ratón, cortamos el acceso directo y…
4.- Inicio-> My PC-> Disco local (C:)-> Documents and Settings-> Vuestro nombre de usuario… y el la carpeta “SendTo”, botón derecho pegar.

Para Ambos
Vuelve a opciones de carpeta y haz click en: No mostrar archivos ni carpetas ocultos.
Y también en Ocultar archivos protegidos del sistema operativo en caso del vista.
Aplicas, aceptas.
Ahora ya has terminado, ya puedes enviar cualquier archivo al escritorio, o donde hayas elegido.
Mucho cuidadin en borrar o modificar los archivos ocultos, repito: PUEDES CARGARTE EL SISTEMA OPERATIVO, O VOLVERLO INESTABLE.
Si no estas seguro de lo que haces mejor no lo hagas, este truquito es para usuarios avanzados.

Merkyccionario

2009-04-18T21:26:00.009+02:00

-Albino: persona dada al alcohol procedente del zumo de uva fermentado.
-Antropólogo: dícese de las personas que frecuentan los antros.
-Bidente: persona con tan solo dos dientes.
-Barbitúricos: dícese de los artículos o complementos de la muñeca Barbie.
-Cementerio: dícese del lugar donde se fabrica el cemento.
-Copistería: dícese de los lugares sonde se sirven de copas. (Esta no es mía, es de Virgi)
-Felación: es una tía de mi madre, nombre completo: María Felación Martínez Carrasco.
-Fixoterapia: medicina alternativa consistente en envolver en fixo al paciente.
-Hormigón: insecto de gran tamaño, que trabaja en la albañilería y
tiene tendencia a querellarse con las cigarras.
-Literatura: dícese de la arquitectura o diseño de algunas camas, mas conocidas como “literas”.
-Ludoteca: lugar donde se hace ludópata a los niños.
-Mamada: 1- dícese del grupo de animales o personas que se dirigen juntos a un determinado punto, es muy frecuente ver mamadas de abuelas saliendo de la iglesia.
2- Acción de descolgar el teléfono y marcar un número.
-Mantra, dícese del artilugio de tela, usado en invierno, para taparse y no pasar frío.
-Podólogo: dícese del jardinero que cuida las plantas de los pies.
-Pudiente: del catalán pudor, que huele mal.
-Seminario: dícese del banco de esperma del vaticano.
-Wiskipedia: Es una enciclopedia por Internet que define los distintos tipos y calidades de whisky.
-Xenófobo: dícese de las personas con fobia a los pechos.

Merky 2009

Una cruz en mitad de la nada...

2009-04-18T21:21:00.002+02:00

Nos fuimos a grabar psicofonias, mi primo Aaron, un amigo suyo, y yo, les llevé a una casa en la que se dicen, se había ahorcado un hombre, había estado anteriormente con mi amigo y compañero de psicofonias David.
No recuerdo en qué lugares de la casa y cuanto tiempo grabamos, el caso es que visitando los alrededores de la casa, mi primo exclamó haciendo uso de una perfecta visión en aquella noche: hostia! que hay una cruz!, y contestamos donde?... el dijo, allí, en medio de la nada….
Nos acercamos por un camino ya que aquello distaba mucho de la casa y de cualquier parte… y efectivamente, había una cruz enorme.

Hicimos varias fotos de las cuales esta es una, y después pudimos observar lo que seguramente serán moléculas de polvo flotando en el aire iluminadas por el flash de la cámara cuando estaban muy cerca del objetivo, produciendo esas curiosas esferas.
Pero lo que me pareció curioso, al llegar a casa y ver las fotos, es la forma interior de dos de ellas, haciéndole click encima, la podéis ampliar, dependiendo del monitor la podréis apreciar, en unos se ven perfectamente y en otros prácticamente es imperceptible, solo se aprecia las esferas.

En la cama...

2009-04-18T21:19:00.001+02:00

Siendo yo muy jovencillo, (entiéndase porque no digo pequeño), mi padre trabajaba de guarda nocturno en un camping y yo muchas veces dormía con mi madre.
Yo no madrugaba, eran las vacaciones de verano en el colegio. Mi madre se acostó, y yo me quedé leyendo hasta tarde.
Cuando me entro sueño, entré en la habitación de mi madre y encendí una pequeña linterna que tenia, para evitar despertarla, miré hacia la cama y sorpresa la mía…
junto a mi madre la sabana no tocaba la cama y hacia la silueta de una persona tumbada a su lado desde los pies, las piernas, el tronco, los hombros y donde terminaba la sabana nada… solamente un hundido en la cabecera con forma de cabeza, pero no había cabeza solo el hundido.
Y tras una milésimas de segundo la cabecera volvió a su forma normal, como si el peso se hubiera disuelto o desvanecido…
Y la sabana lentamente se hundió posándose encima de la cama como si la “entidad”, por llamarla de alguna forma se hubiera disuelto en el aire.
Pero lo mas sorprendente es que en vez de tener miedo, tuve una gran sensación de paz, me metí en la cama y dormí toda la noche.

Pasaje Maldito

2009-04-18T21:10:00.000+02:00

Estos son unos fragmentos de lo vivido en el Pasaje, también hubo un Porno-Pasaje Maldito, pero de ello no pienso hablar… Si queréis saber mas sobre ese tema, preguntarle a Kiko, que lo podréis encontrar en el Centro de Yoga “Hadas y Duendes”, sito en la C/ Pintor Picasso, nº 12, Et, San Vicente.

Carta a lo Reyes Católicos

2009-04-18T14:44:00.004+02:00

Queridos reyes magos:
Para este año, no pido, sino exijo lo siguiente:

1.- Mannuella Arcury
2.- Salma Hayek
3.- Maribel Verdú
4.- Kelly Hu
5.- Jessica Alba

Por favor, las quiero a las cinco en pelota picada en una habitación del hotel Melia y por favor pido la máxima discreción con respecto a mi novia, que de ser informada puede darme mas hostias que un cura en misa de doce.

P.D. me gustaría cambiar la muñeca hinchable que me trajisteis el año pasado por haberse pinchado.

Gracias

Cuando se cierra el Explorer...

2009-04-18T10:59:00.001+02:00

Muchas veces he visto, cuando a alguien por algún error, se le cierra el Explorer, la persona en cuestión dice, se me ha bloqueado, se levanta y le da al botón de reinicio del ordenador.
El ordenador no esta bloqueado, ni hace falta reiniciar, simplemente se ha cerrado el Explorer.

Y como lo abrimos?... si no hay ventanas ni iconos ni nada, ha desaparecido todo…
Muy fácil, en caso del vista ya casi no es necesario tiende a reiniciarse casi siempre, pero si no ocurre…

Presionamos las teclas, sin soltar Control+Mayúsculas+Escape, y se abre una ventanita que pone: Administrador de tareas.
Hacemos click encima de: Archivo -> Nueva tarea (ejecutar…) y se abre una pequeña ventana, en ella escribimos: “Explorer”, aceptamos, y todo resuelto.

Con el “XP”
Es básicamente igual, solo cambian las teclas: Control+Alt+Supr y se abre la dichosa ventanita.

Bisel

2009-04-18T10:09:00.004+02:00

Allá por el año 2000, Bisel y Crisol, dos pequeñas “productoras” de provincia, tuvieron la suerte de conseguir un contrato para educación. Iban a rodar una serie de videos educativos para proyectarlos en institutos, la verdad no sé cuantos se llegaron a rodar. Hicieron un casting entre los que en aquella época hacíamos teatro y teníamos muchas ganas de de dedicarnos a la interpretación. Compraron nuestros derechos de imagen por un precio irrisorio, yo percibí 15.000 pesetas y hubo quien cobró hasta 20.000.

Sinceramente no sé cuanto les pagaría educación, pero ellos la verdad, no invirtieron mucho, ni economicante ni con un buen guión, este es un fragmento del primer video.

Un pequeño truquito para el vista

2009-03-19T11:42:00.001+01:00

Hay algunos programas que hemos usado en “Xp” que a primeras no funcionan en el “Vista”, sin embargo una vez instalados, funcionan a la perfección, la manera de instalarlo es la siguiente: le hacemos un click con el botón derecho del ratón y seleccionamos: “Ejecutar como administrador”, entonces nos pide permiso para continuar y aceptamos, de esta forma conseguiremos que funcione perfectamente en la mayoría de los casos.
Si al ejecutarlo no nos deja, haremos lo mismo con el icono, botón derecho, “Ejecutar como administrador”.
Y a disfrutar del programilla.

El cine y los PANADEROS

2009-03-19T09:58:00.001+01:00

El Panadero oscuro… una gran película… es un trepidante historia de un panadero que no existe, en un mundo que nunca llegará a existir, es un hombre que por diversos traumas de la niñez, le da por enfundarse en un traje de panadero pintándolo de negro, con diversos accesorios y saltar por las noches de azotea en azotea, repartiendo galletas y toñas.

Los grandes panaderos no solo han existido en el cine, sino también en las series de televisión como por ejemplo “El equipo A”, su principal protagonista es “Almíbar Smith” que muy satisfecho de su trabajo, al final de cada episodio, decía: “Me encanta que los panes salgan bien!...”.
En realidad su autentico nombre era “Fruta Confitada Smith”, pero se hacia llamar por su diminutivo, “Almíbar”.(Esto último es por si había algún despistado que no ha leído bien y no lo pilla)

Por supuesto también hay cine de productos o artículos de panadería protagonizado por mujeres, como por ejemplo la “bollería”, o también llamadas películas lésbicas.

Y por supuesto, no puedo olvidar de mentar a nuestro queridísimo “Chema”, el panadero de “Barrio sésamo” el cual en las noches de luna llena, se trasformaba en un “hombre bobo” y comenzaba a aullar, digo… a cantar, aterrorizando a todos los niños que estábamos viendo la tele a esa hora.

Merky 2009

Pasaje Maldito

2009-03-19T02:19:00.001+01:00

Kiko y yo, en el "Pasje Maldito".
La foto la sustituiré por el video, en cuanto lo encuentre.

Algunas frases, que pongo en el messenger

2009-03-19T02:06:00.003+01:00

-Voy a cepillarme los dientes, porque es lo único que me dejan que me cepille...

-Instalo virus y troyanos a domicilio.

-Solo hay un motivo por el cual no ejerzo la medicina... que no tengo ni puta idea.

-Si existe vida extraterrestre, deben de ser inteligentes, de no serlo, hubieran
intentado contactar con los humanos.

-Soy consciente que nunca seré rico… soy honrado.

-El tiempo es el único que da la razón… o la quita.

-Ignorancia = Felicidad.

-La informática, se me da bien porque en el colegio solo sacaba unos y ceros…

Casi me hostio

2009-03-19T01:50:00.000+01:00

De esto ya hace algunos años… fueron las últimas semanas que trabaje en el “Pasaje maldito”, terminaba de empezar a trabajar en Euroserv teniendo un horario de 7:00 AM a 15:00 PM, tenia que comer y salir pronto hacia Santa Pola, entraba a trabajar a las 18:00 PM y salía entre las dos o dos y media, pero entre que llegaba a Alicante se me hacían las tres pasadas y a las 6:30 tenia que estar saliendo para llegar a las 7:00 a Euroserv, me compraba un café para llevar en la heladería de enfrente de casa de mi madre y me lo tomaba en el coche camino del trabajo, alguna vez volcó el vaso y me achicharre las pelotas… pero eso es otra historia.
Cuando volvía hacia alicante, muchas veces me quedaba traspuesto en los semáforos y me despertaba el de atrás pitando, creo que alguna vez que no tenia nadie detrás, me cambio varias veces. El caso es qué una noche volviendo sin darme cuenta y en marcha, me dormí, no se si sabréis lo incomodo que es un Marbella y como se clavan en el asiento las piernas del ocupante de atrás, pues esa noche sentí, como una rodilla, me empujaba desde atrás, me presionaba la espalda y me despertó, me evito una buena hostia.
Por supuesto, yo iba solo en el coche, pero me gusta pensar que fue mi padre el que me despertó.

El dia de los Ovnis

2009-03-19T01:04:00.001+01:00

Esto ocurrió, hace ya algunos años… Kiko se enteró, que se hacia una quedada para pasar toda la noche mirando al cielo y ver Ovnis. La organizaba Pedro Amorós, pero fue uno de lo coches que no paró.
Y allí, fuimos los tres, David (cámara), Kiko y yo.

Que si, la música estaba sonando realmente, no hemos añadido sonido posteriormente.

La iglesia y sus pecados

2009-03-19T00:33:00.000+01:00

Antiguamente, no habían clínicas para abortar, así que las mujeres de alta alcurnia, que por uno u otro motivo, no deseaban tener un hijo, acudía a los conventos y allí se les practicaba los abortos. Hoy en día, la iglesia tiene el cinismo de decir: no al aborto.

Ocurrio en el Preven...

2009-03-18T23:50:00.002+01:00

Éramos tres, bueno la cuestión es que estando en el interior de la construcción oímos gente, salí a ver de quien se trataba subí un trozo de una escalera que se encontraba al lado de la puerta me colgué del ventanuco asome la cabeza mientras todavía apoyaba los pies en la escalera y pude ver a unos chicos haciéndose una fotografía, baje y me reuní con mis amigos, mientras les decía ya veras cuando las revelen y vean mi cara encima de la puerta y debajo nada, ni pies ni cuerpo.

Y efectivamente meses después me encontré la siguiente foto colgada de Internet, como fenómeno paranormal.

Hacer click sobre la foto para ampliar.